J’ai suivi l’affaire Fleur-de-Lys dans La Presse la semaine dernière avec un certain intérêt. Deux choses m’ont fait sursauter:

- qu’un gars aussi intelligent qu’André Pratte tombe dans un piège aussi facile que de critiquer la qualité du français d’un courriel envoyé par un lecteur anonyme et

- que tout le monde présume qu’une personne avec Fleur-de-Lys comme nom de plume est un adulte de sexe masculin alors que monsieur Pratte avait comme correspondante une adolescente de 14 ans. Disons que ça change tout, du tout au tout. A 14 ans, au Québec, qu’on ne sache pas encore écrire, n’a rien de remarquable. C’est le contraire qui l’est !

Dans ma famille, il y a des jeunes qui ont réussit à compléter des études collégiales au Collège Brébeuf sans pouvoir écrire un français convenable…. On parle ici du meilleur cegep au Québec.

Mais ça me fait rire en coin un tout petit peu. Pourquoi tout le monde ou presque a cru que c’était un gars qui signait Fleur-de-Lys ????

Je ne sais pas quoi penser de cela. Et vous ?

Hier, un journaliste de La Presse m’a interviewée au sujet de certaines joueuses de tennis dont on utiliserait le physique agréable pour attirer des fans masculins à la Coupe Rogers qui commence cette semaine. Dans un souci de transparence, Rogers c’est mon employeur car c’est aussi le propriétaire de Châtelaine (et de L’actualité, de Pure et de Loulou au Québec)

Il y aurait, dit-on, une liste de belles de la balle qui circulerait parmi les organisateurs de tournois… Des forces occultes voudraient utiliser le corps des femmes pour vendre des billets. Pour faire de l’argent sur le dos des femmes ! Un sujet qui sied mieux au Conseil du Statut du Nous La Femme qu’à Lise Ravary, c’est certain.

Le type semblait un peu exaspéré d’avoir à poser ce genre de questions. Disons qu’il y des sujets plus chauds sur la planète que la bouille des tenniswomen. Qui sont de véritables athlètes. Quel sport difficile et exigeant. Pour devenir championne, il faut pas mal plus de choses qu’un corps de rêve et une chevelure blonde !

Évidemment, on a parlé d’Anna Kournikova…
que personne n’a vu sur un court de tennis depuis des années. Elle aurait peut-être pu devenir une bonne joueuse mais elle a préféré la célébrité qui vient de la beauté que la célébrité qui vient du travail acharné. Puisqu’aujourd’hui elle n’a plus aucun lien avec le tennis, pourquoi la citer en exemple ? Peut-être parce qu’il n’y a pas de sujet là ?

Mais qui peut la blâmer d’avoir choisi la voie de la facilité ? Combien d’entre nous pourraient jurer sur la tête de Lise Payette qui si elles étaient nées avec un corps et un visage de déesse qu’elles ne s’en serviraient jamais, jamais, jamais pour avancer dans la vie ?????? Ça serait une bonne question pour un Détecteur de mensonge un peu tordu néo-féministe !

Puisque l’article n’a pas encore été publié, je ne vous dirai pas ce que j’ai répondu aux questions du journaliste car c’est pas gentil de se scooper soi-même mais je vais faire un parallèle ce qu’on appelle la Obamamanie qui a déferlé en Europe cette semaine. Partout sur son passage, c’était le délire. Les journalistes avaient perdu tout sens critique. On a dit de lui qu’il était le Kennedy noir. L’homme inspire. Ce qu’il dit, comment il le dit et ce qu’il dégage, inspire. Je souhaite le voir élu, de tout coeur. La planète a besoin de rêveurs.
Mais pensez-vous que s’il avait une tête de pichou, une tête de clou mal enfoncé, une tête de personnage de Michel Côté dans Cruisin Bar ou même la tête d’un col bleu plutôt bien foutu qu’il susciterait un engouement qu’on réserve normalement aux vedettes du rock ou de cinéma ? John F. Kennedy aussi était bel homme. Et son frère Bobby. Clinton aussi. Est-ce une coincidence ?

John F. Kennedy

Bobby Kennedy

William Jefferson Clinton

La liste est longue: La tête de Tony Blair lui a certainment valu quelques points de plus dans les sondages que celle du tristounet Gordon Brown.

Tony Blair

Gordon Brown

Ici, nous avons eu la Trudeaumanie. Son apparence très sixties y était pour quelque chose.

Et Mick Jagger qui célèbre son 65e anniversaire aujourd’hui ? S’il avait l’air d’un retraité ordinaire avec un look de retraité ordinaire, est-ce que les filles de 20 ans le trouveraient sexy ?

Happy Birthday Sir Mick. Keef aura 65 ans dans 5 mois.

Or la politique, comme le sport, c’est aussi du spectacle.

Bien sûr, il faut plus que le joli minois et des courbes aux bons endroits pour réussir, mais vous ne viendrez pas me dire que ça n’aide pas les femmes ET les hommes dans la vie.d La beauté physique attire l’attention. Ensuite , il faut la garder. C’est là que ça devient intéressant.

Alors, quelqu’un peut-il me dire qui a réouvert cette nouvelle campagne de victimisation des femmes ? Pourquoi toute cette cabale ? Quand c’est pas la pub, c’est la tête des joueuses de tennis sur les affiches. Pauvres de nous ! Exploitées sans répit, encore et toujours.

Suffit.

L’année dernière, dans le cadre de mon travail, j’ai assisté à la finale Roger Federer contre Rafael Nadal dans la toute première rangée. Il ne faisait pas juste chaud parce que le soleil tapait fort et que le jeu était serré, comme les shorts de ces beaux et excellents joueurs… mais côté look, avantage Federer. Qu’en pensez-vous ?

Je ne voulais pas aller là mais, comme j’ai la couenne épaisse, je plonge

Ce calendrier, dont je ne donnerai pas l’adresse Internet, pour ne pas le faire circuler plus qu’il ne circule déjà, est un grand pas en arrière dans l’utilisation de l’image des femmes en publicité. On se croirait dans une machine à remonter le temps à la manière d’H.G. Wells, circa 1972.

C’est à cette épok que le Kapitaine Kapital s’est approprié le slogan hippie Faites l’amour pas la guerre pour le transformer en Faites l’amour ET faites du cash (à cette épok, on remplacait les C et les Qu par des K, comme dans Kébec). On assiste aujourd’hui au même phénomène du côté de la récupération des mouvements écologistes par Wal-Mart qui vend du bio; des produits de beauté dont le slogan est ‘L’intelligence des plantes’ (je vous jure que c’est vrai, je ne pourrais pas l’inventer, comme dans ‘ma tomate a un QI plus élevé que ton bleuet) et autres marchands de tapis qui ont flairé la bonne affaire qui se tapit dans la bonne conscience du bon peuple quand il veut faire les bons choix qui le feront se sentir bien en dedans.

Le féminisme nord américain, y compris celui du Québec, a toujours été préoccupé par la publicité à caractère sexuel. Il y a des raisons historiques à cela. Surtout chez les Américains. Ici, c’est plus difficile à comprendre, vu notre bataille avec l’Église. L’eau de l’aquarium féministe américain a toujours été filtrée par un certain puritanisme. On y échappe pas aux États-Unis. Ça fait partie de l’ADN de la nation. La séduction, le sexe, la quête de l’érotisme n’a jamais définit cette culture. Pendant que les Américains lisaient The Scarlet Letter, une histoire punitive de scandale adultère, les Français se délectaient des Liaisons dangereuses et les Anglais, délicieusement hypocrites, goûtaient aux descriptions des plaisirs de la chair avec Lady Chatterley. Nous, on ne lisait pas grand chose car presque tout, sauf la vie des saints, était à l’index. Mon confesseur au couvent d’Hochelaga nous répétait que Sainte Maria Goretti était la plus grande femme après la Vierge Marie car elle avait été béatifiée comme une martyre de la pureté.

Les féministes européennes ont toujours trouvé que le chasse aux sorcières porno un peu futile. Et hypocrite. Car on le sait, y’a pas plus sexualisée que la culture américaine. En France, on dévoile. Aux USA, on s’expose. Les Européennes se sont toujours plus rangée du côté de ces trois idées:

- Gérons les priorités. Il y a des luttes plus urgentes que la porno: l’inégalité des chances, des salaires, du pouvoir. La situation des femmes dans le monde musulman, les problèmes comme l’excision. L’accès aux soins de santé. Ne gaspillons pas nos forces vives.

- Le pouvoir règle tout. Si on règle la répartition du pouvoir, des aberrations comme l’utilisation du corps des femmes pour vendre de la bière va cesser. Or l’inverse n’est pas vrai.

- Ne pas se faire voler le discours. Attention à ce que le discours anti-porno n’attire des forces rétrogrades. Le féminisme n’a pas besoin d’alliés moralisateurs, de fondamentalistes religieux, de mollahs, de rabbins et de curés pour approuver nos démarches. Au contraire, méfions-nous.

Une pensée pour les féministes françaises, surtout celles qui viennent de l’immigration maghrébine, et se battent au PÉRIL DE LEUR VIE pour le droit de porter un t-shirt bédaine. Et que leur frères, leurs pères, leurs imams veulent recouvrir de la tête aux pieds. On est loin du calendrier Molson certes mais ce qui est jeu, c’est la liberté de la femme comme individu de faire les choix qui lui conviennent à elle.

Une parenthèse: Les mannequins qui posent pour cette campagne paient peut-être leurs études en médecine avec leurs cachets. C’est pas à moi de juger. Par contre, c’est mon droit et mon pouvoir de boire des produits Molson ou pas. Ou de dire à mon chum/fils/père: ‘Si ça entre ici, je m’en vais au dépanneur pour six mois’…

En filigrane, les féministes françaises, surtout, croient que l’érotisme, la séduction, même en public, fait partie de la nature humaine et que c’est pour cela que ça fait vendre des bidules. C’est une lutte inutile. Surtout à l’heure de l’Internet que l’on ne peut contrôler.

Et celles qui ne sont pas d’accord - pour ma part je trouve que les Françaises ont un peu dormi sur la switch pendant les années 80 et 90 avec des campagnes comme ‘demain j’enlève le haut’ - elles lancent des mouvements retentissants comme Les chiennes de garde. Et pointent efficacement du doigt ceux et celles qui insultent publiquement les femmes parce qu’elles sont des femmes, soit par le pub, soit par des paroles, soit par des gestes.

Mais ici, Marie-France Bazzo l’a bien dit chez Guy A., à part quelques égarées comme elle, Madame B., Hélène Pednault, votre humble servante, la gang de Châtelaine, Andrée Ruffo et quelques autres que je m’excuse d’oublier, les femmes ne tempêtent pas assez sur la place publique.

De retour aux féministes et à la pub sexiste.

La plupart des mouvements féministes québécoises ont adopté les positions américaines et non européennes sur la pub comme le calendrier Molson. Moi, je vacille. Ça serait plus facile de dire ‘Oui, c’est épouvantable!’ Je serais invitée sur tous les shows de télé et de radio. Mais rien n’est si simple. J’ai été élevée au son de ‘Y’a pas de solutions simples à des problèmes complexes.’

A la base de tout, je suis néo-libertaire. Je déteste qu’on me dise quoi faire, même si c’est pour mon bien. Une fois que l’être humain a un accès raisonnable à de l’information de qualité sur de multiples points de vues, j’estime qu’il est de son droit de décider par lui-même ce qui est bon pour lui - dans les limites imposées par un État de droit rigourement démocratique - sans avoir à subir un jugement public d’un point de vue moral, en premier lieu, la censure.

Je suis une féministe - modérée a écrit un jour Lysiane Gagnon à mon sujet et c’est vrai - et à ce titre, je suis surtout fière que les femmes aient arraché à un monde patriarcal et misogyne le droit de décider ce qui est bon pour elles comme individus, et pas seulement comme ‘Nous La Femme’. Si elle veulent se faire injecter du Botox en pleine connaissance de cause, qui suis-je pour les critiquer ? Même chose pour les filles qui veulent faire du cash avec leur corps. Je suis moins certaine pour la prostitution à cause du danger. Il y a plein de féministes pures et dures qui pensent que si ça tient pour l’avortement, ça tient pour la prostitution.

Je trouve détestable quand des femmes se mettent à juger d’autres femmes qui prennent des décisions non-conformes à la bonne morale de leur féminisme à elle: Chirurgie esthétique: mauvais. Sexe cochon: mauvais. Ne pas vouloir d’enfants: mauvais, etc etc etc.

Alors qu’est-ce que mon féminisme dit du calendrier Molson ?

Ne mènera pas au viol des petites filles dans les cours d’école, on se calme

Par contre, la preuve est faite même si tout le monde s’en doute depuis toujours:

Les brasseurs ont beau s’en défendre: cette pub vise des garçons qui n’ont pas nécessairement 18 ans et plus. Et seules des bittes molles de 30 ans et plus vont s’acheter de la Molson à cause du calendrier. Presque du Viagra !

C’est tata, c’est de la mauvaise pub mais je me range du côté des Européennes: il y a des choses bien plus urgentes dans l’agenda du féminisme. Ne gaspillons pas nos forces vives

… du Inquisitor de l’Australie (on ne peut pas s’attendre à ce que le monde entier comprenne les nuances de nos anxiétés apocalyptiques)

French Canadians are upset about Paul McCartney performing in Quebec City as part of 400th anniversary celebrations, because “The presence of [his] English-language music on the most majestic part of Battlefields Park, as beautiful as it might be, can’t help but bring back painful memories of our Conquest.”

traduction libre: Les Canadiens-français (sic) sont ennuyés que Paul McCartney donne un spectacle dans la ville de Québec pour son 400e. ‘La présence de sa musique de langue anglaise sur les  Plaines, aussi belle soit-elle, pourrait réveiller des souvenirs douleureux de notre Conquête’.

Moi qui pensais passer l’été sans réussir à me mettre en beau ta… c’est raté.

Personne ne dit un maudit mot quant un band de minables Californiens comme Van Halen (OK OK Eddie est un superbe guitariste mais David Lee Roth un superbe tata comme le montre cette photo…)

ouvre le Festival d’été de Québec l’année du 400e mais quand Macca choisit (ce gars-là ne prend d’ordres ou de commandes de personne)de venir nous voir pour fêter avec nous, ça crie à la canadianisation du 400e. Le retour de Wolfe tant qu’y être ? Plaines d’Abraham prise 2 ?

Au moins, les Anglais étaient réveillés eux ! Les Français, soit ils dorment quand ça chauffe ou ils nous envoient des politiciens tout aussi passés date qu’endormants et fraudeurs dans certains cas. Et nous, les colonisés, on on s’excite parce qu’ils nous disent qu’on est donc fins et on les mets à la une du Devoir. Mais ça, c’est une autre histoire. Comme Céline qui tappe du pied parce que McCartney est une plus grosse star qu’elle.

De retour à Sir Paul et les troupes d’élite contre sa venue: Pierre Falardeau aurait peut-être préféré une parade avec un drapeau du Hezbollah à la main ? Curzi délire quand il se déguise en policitien. Normand Brathwaite fait quoi dans cette cohorte ? Prenait un break d’un tournage de pub de Reno Dépot ? Ouch, voilà que ma zenattitude prend le bord. Au moins Pauline à la page a gardé son bon sens !

Même s’il s’est fait coller une contravention par la Fashion Police pour son maillot digne d’un clown, Sir Paul McCartney est un monument de la culture internationale moderne. Point à la ligne. On va pas se chamailler avec les évidences.

Eleanor Rigby, Yesterday, A day in the life, Let it be, Hey Jude, The fool on the hill. Penny Lane. Bluebird, Give Ireland back to the Irish (ce qui devait donner une idée de ses couleurs politiques en général), Helter Skelter et le merveilleux Maybe I’m amazed sur le premier album de Wings:

Quand on a écrit ça, on a pas besoin de se faire critiquer par Normand Brathwaite, OK ?

Crisse que des fois on est p’tits. Attendez que le Times of London mette la main là-dessus. Je vous tiendrai au courant.