… du Inquisitor de l’Australie (on ne peut pas s’attendre à ce que le monde entier comprenne les nuances de nos anxiétés apocalyptiques)

French Canadians are upset about Paul McCartney performing in Quebec City as part of 400th anniversary celebrations, because “The presence of [his] English-language music on the most majestic part of Battlefields Park, as beautiful as it might be, can’t help but bring back painful memories of our Conquest.”

traduction libre: Les Canadiens-français (sic) sont ennuyés que Paul McCartney donne un spectacle dans la ville de Québec pour son 400e. ‘La présence de sa musique de langue anglaise sur les  Plaines, aussi belle soit-elle, pourrait réveiller des souvenirs douleureux de notre Conquête’.

Moi qui pensais passer l’été sans réussir à me mettre en beau ta… c’est raté.

Personne ne dit un maudit mot quant un band de minables Californiens comme Van Halen (OK OK Eddie est un superbe guitariste mais David Lee Roth un superbe tata comme le montre cette photo…)

ouvre le Festival d’été de Québec l’année du 400e mais quand Macca choisit (ce gars-là ne prend d’ordres ou de commandes de personne)de venir nous voir pour fêter avec nous, ça crie à la canadianisation du 400e. Le retour de Wolfe tant qu’y être ? Plaines d’Abraham prise 2 ?

Au moins, les Anglais étaient réveillés eux ! Les Français, soit ils dorment quand ça chauffe ou ils nous envoient des politiciens tout aussi passés date qu’endormants et fraudeurs dans certains cas. Et nous, les colonisés, on on s’excite parce qu’ils nous disent qu’on est donc fins et on les mets à la une du Devoir. Mais ça, c’est une autre histoire. Comme Céline qui tappe du pied parce que McCartney est une plus grosse star qu’elle.

De retour à Sir Paul et les troupes d’élite contre sa venue: Pierre Falardeau aurait peut-être préféré une parade avec un drapeau du Hezbollah à la main ? Curzi délire quand il se déguise en policitien. Normand Brathwaite fait quoi dans cette cohorte ? Prenait un break d’un tournage de pub de Reno Dépot ? Ouch, voilà que ma zenattitude prend le bord. Au moins Pauline à la page a gardé son bon sens !

Même s’il s’est fait coller une contravention par la Fashion Police pour son maillot digne d’un clown, Sir Paul McCartney est un monument de la culture internationale moderne. Point à la ligne. On va pas se chamailler avec les évidences.

Eleanor Rigby, Yesterday, A day in the life, Let it be, Hey Jude, The fool on the hill. Penny Lane. Bluebird, Give Ireland back to the Irish (ce qui devait donner une idée de ses couleurs politiques en général), Helter Skelter et le merveilleux Maybe I’m amazed sur le premier album de Wings:

Quand on a écrit ça, on a pas besoin de se faire critiquer par Normand Brathwaite, OK ?

Crisse que des fois on est p’tits. Attendez que le Times of London mette la main là-dessus. Je vous tiendrai au courant.

Fin du silence et fin aussi de la tolérance pour la connerie. Je sais, c’est pas la dernière fois que je dis cela, mais cette fois, c’est la bonne.

On a effacé des posts. Celle à qui c’est arrivé se reconnaitra. Si vous pensez qu’on ne sait pas quand quelqu’un utilise des identités multiples…. C’est trop stupide, arrêtez. Hubert, mon 3e oeil surveille le vôtre.

OK, c’est l’été, soyons un minium joyeux ou drôle.

Je viens de passer deux jours délicieux à New York chez des amis et collègues de travail. Bonne compagnie, bonne bouffe, conversations stimulantes, fin de soirée au bar où Woody Allen pousse la clarinette toutes les semaines, vieil hôtel historique full shabby chic, cheesecake vraiment New York-style sans la glue à la fraise qui affuble les nôtres, trois paires de chaussures délirantes à 50$ pièce.

Côté moins agréable: Visite chez un médecin because chute platte et douleureuse - facture 350$ - mais qui n’a rien gâché à mon plaisir (n’allez jamais aux USA sans assurance-voyage, même pour la journée), agente de bord d’Air Canada dans la quarantaine avec un air de beu de classe olympique (en quittant l’avion je n’ai pas pu me retenir et je lui ai dit avec mon plus sourire: ‘If you smiled more, you’d look younger’. Je me suis trouvée, disons, drôle avec un léger bruit de fond de grincement de dents). Et pour termine le tout, un comité d’acceuil spécial des douanes canadiennes. Je déclare toujours tout. Je voyage trop pour le travail et c’est con de mentir et de se faire prendre pour des babioles. J’étais $200 au-dessus de ma limite. Grox max à payer: 40$. Je n’avais qu’un tout petit sac sur roulette. Un porte-document. J’ai eu droit à la fouille totale. Comme à chaque fois que je déclare même seulement 50$ au-dessus de la limite. Dans notre système juridique, tout le monde est innocent jusqu’à ce que le preuve soit faite que l’on est coupable. Sauf quand on passe aux douanes. Tout le monde est traité comme un contrebandier, jusqu’à preuve du contraire.

Le type derrière dans la file d’attente, un bel Anglais justement mon genre, 6 pieds 3 pouces, mince, yeux bleu, m’a dit avec son plus bel accent: ‘You have such a small bag, what in heaven could you be hiding ?’. À quoi j’ai répondu: ‘Don’t tell anyone, but I’ve got a BMW in there’. Hilarité générale dans la file d’attente. Je me suis dit: ‘Mes carottes sont cuites ma vieille.’

Finalement, je n’ai rien eu à payer, juste à vider mon sac. Go figure. A la sortie, Mr. Sex-on-Legs m’a demandé: ‘So ?’ J’avais plutôt envie de lui demander ce qu’il faisait jusqu’à demain matin mais j’ai répondu: ‘Oh dear, they found it’… dans l’espoir que mon humour dévastateur allait le charmer. Il a ri et m’a souhaité Good night…

En attendant l’avion à La Guardia ce soir, je suis allée prendre une limonade au ’sports bar’ de l’aéroport. On y faisait jouer des tounes des Rolling Stones, mon band préféré de tous les temps. Ruby Tuesday, Child of the Moon, Start me Up, Let it bleed. J’étais aux oiseaux. Au moment de partir, ils ont joué Satisfaction. MA chanson préférée de tous les temps. La 2e meilleure chanson rock de tous les temps selon le magazine Rolling Stone (No 1: Like a rolling stone de Bob Dylan - pour la liste complète, cliquez ici). La chanson qui a fait connaitre les Stones. Je suis restée pour l’entendre. C’est incroyable. Cette chanson me soulève de terre depuis 1965. J’avais 9 ans quand elle est sortie. Je me souviens d’avoir vu les Stones la jouer au Ed Sullivan Show.

de g. à dr. Bill Wyman, le défunt Brian Jones,  Keith Richards, Mick Jagger. Charlie Watts est derrière Bill Wyman)

Ça été le début d’une histoire d’amour avec ce groupe qui dure depuis 43 ans.

C’est sûr qu’elle va résonner à mes funérailles ! J’imagine cela à la sortie du cerceuil !

‘And I tried and I tried and I tried and I tried tried tried, I can’t get no, I can’t get no, I can’t get no SATISFACTION, hey hey hey. That’s what I say.’ Ça pourrait aussi être la chanson officielle des Services frontaliers canadiens.

Et vous, c’est quoi votre chanson préférée de tous les temps ?

c’est la situation désespérée au Zimbabwe. Je me souviens très bien de la fin de la colonisation de ce pays, autrefois appelé la Rhodésie, paria des nations mené de main de fer par le président blanc Ian Smith. C’était en 1980. Tous les espoirs étaient permis. Robert Mugabe, premier leader noir, était respecté de tous. La chute de la Rhodésie blanche allait annoncer la fin de l’apartheid en Afrique du sud.
Pendant 20 ans, les choses se sont relativement bien passées. Jusqu’au jour où, Mugabe a décidé d’exproprier, pour ne pa dire de s’approprier les grandes fermes appartenant à des Blancs qui nourrissaient le pays en plus d’assurer des exportations. (Les seules exportations vers la Grande-Bretagne représentaient alors un million d’emplois)Pour les remettre à des amis du régime qui n’y connaissaient rien en agriculture.

Je fais des raccourcis historiques bien entendu mais les erreurs politiques, économiques et sociales s’accumulent et ce pays, naguère le jardin de l’Afrique, est aujourd’hui au bord de la ruine.

En fait, ce sont pendant les années 90 que les choses ont basculé. Quand le sida a commencé à faire des ravages, Mugage a rapidement blâmé les Blancs. Depuis, tout se dégrade. L’économie. La démocratie a disparue. Le pays est en train de mourir, de faim, de maladie, de manque d’espoir. Malgré des élections, arrangées par le gars des vues, Mugabe s’agrippe au pouvoir, menace des massacres. Élimine toute opposition. Est de plus en plus incohérent. On le dit rongé par la syphillis - ce qui affaiblit les facultés mentales - et personne ne comprend pourquoi l’Afrique du sud, l’elder statesman de l’Afrique, ne dit pas ‘C’est assez’ et pousse la main de Mugabe.

Ce pays, un des plus riches de l’Afrique, était aussi le plus grand espoir de l’Afrique de l’ouest moderne.

Aujourd’hui, le Zimbabwe est au bord du gouffre. Les hommes et les femmes de bonne volonté ne savent quoi dire, ne savent quoi faire.

Quelle tristesse ! Y a t-il encore quelqu’un qui se préoccupe de l’Afrique ?

Quand je pense à ce pauvre Patrick Lagacé qu’on a traité comme un Taliban dans un lointain aéroport de l’Abitibi… et que hier, j’ai passé un couteau de cuisine de 6 pouces à la sécurité de l’aéroport de Toronto sans être détectée !!!

Je n’ai pas fait exprès. Je l’avais utilisé pour couper un gateau au bureau et mis dans mon sac pour le déposer à la maison avant de partir pour l’aéroport. Et j’ai oublié. Et ce n’est qu’une fois arrivée à Montréal que j’ai découvert le couteau au fond de mon sac…

Pas fort, pas fort.